201

Re: ПоZитиFF

Прикольная Инструкция по пользованию эскалатором в Метро.
НАСТАВЛЕНИЕ ДЛЯ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАТОРЕ МЕТРОПОЛИТЕНА

"Из всех видов транспорта для нас важнейшим
является метро. Имени меня".
В. И. Ленин

Преамбула:
К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе удостоверение личности (можно - своей) и внимательно изучившие настоящее 'Наставление".
Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются. В натуре!
Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также - за моральным состоянием пассажиров.
Эскалатор -важный стратегический объект (а после утраты Байконура — самый важный). Поэтому фото-, теле- и видеосъемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и воооще задумываться.
Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:
1. Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема и, извините, спуска.
2. Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Например: "Пассажир Некузявый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?"
3. Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.
4. Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.
5. Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.
6.Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных
производителей и других пассажиров.
7. Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками.
8. Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.
9. Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: Тони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери!", разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.
10. Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.
11. На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты
питания, места для курения, урны для голосования и стоянка для постового милиционера.
12. Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом) обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата
за временное хранение багажа пассажиров не взимается. Пока.
13. Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир
обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев.
14. Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским,
девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно
устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы "Мисс Эскалатор".
15. Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в "американские горки".
При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается.
В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката.
ПАССАЖИРЫ! ВЫСОКО НЕСИТЕ ГОРДОЕ ЗВАНИЕ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАТОРЕ!

Эпилог, он же хэппи-энд:
Администрация метрополитена уверена: вскоре катание на эскалаторах станет не только самым доступным, но и самым популярным видом отдыха горожан. А правильное пользование эскалаторами, их хранение и приумножение будет способствовать росту и процветанию нашей страны!
Так что катитесь на здоровье!

Лучше сеница в руке, чем дятел в заднице.

Re: ПоZитиFF

О_О  ОН живо-о-ой!? Он умеет писАть?!

http://keep4u.ru/imgs/b/071129/20/20e5242c7368039ae5.jpg
Дайте мне плюсамёт!

203

Re: ПоZитиFF

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, ***!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Лучше сеница в руке, чем дятел в заднице.

204

Re: ПоZитиFF

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..


Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Лучше сеница в руке, чем дятел в заднице.

205

Re: ПоZитиFF

УУУУУуухххххХХХ ЗоФфлУжУ!!!!


20 вещей, которые можно узнать из порнофильмов.

1. Если вы вор-домушник и вас застукали, то вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Парковка в подземном гараже всегда кончается изнасилованием.
3. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать бурными оргиями.
4. Если вы идете по парку и видите парочку, занимающуюся любовью, - смело подходите и участвуйте, вам будут рады.
5. Больницы и поликлиники - на самом деле, скрытые публичные дома.
6. Учителя оставляют оставляют школьников после уроков совсем не для того, для чего мы думаем.
7. Сантехник - самая сексуальная профессия.
8. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
9. Во время занятий любовью принято громко и восторженно комментировать происходящее.
10. Все товары, продающиеся в секс-шопах, можнопримерить и опробовать в торговом зале.
11. Полицейские участки - это законспектированые садомазохистские притоны.
12. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
13. Занимаясь любовью с шефом, хорошая секретарша может общаться по телефону, не вызывая подозрений у собеседника.
14. Средний размер мужского достоинства - не менее 30 см.
15. Занятия любовью в зимнем лесу - обычное дело.
16. Свадьбы заканчиваются групповым сексом с участием невесты.
17. Надзиратели в мужских тюрьмах, как правило, женщины.
18. Все, что обыватель думает о манекенщицах, - правда.
19. Чтобы получить желаемое от любой девушки, достаточно попросить у нее закурить.
20. У порнофильмов есть режиссеры!

Лучше сеница в руке, чем дятел в заднице.

206

Re: ПоZитиFF

песдатый баян:

Учит старый скинхед молодого-
Если увидишь такого- волосы до плеч, мешковатое одеяние, гитара за спиной- это хиппи. Драться не умеют, и не любят. Таких надо жестоко бить...
Если такой- волосы в гребень, весь в наколках, и воняет- это панк. Дратся не умеет, но любит... Можно поразвлечся...
Если- волосы до пояса, джинсовая одежда, прокуренные глаза, на голове бандана, это- металлист. Дратся не любит, но умеет... Лучше не лезть...
Но если вдруг, прогуливаясь по лесу встретишь такого- мешковатая одежда, волосы до плечь, в руке палка. Это- толкенист... И не дай Бог тебе перепутать его с хиппи...

Лучше сеница в руке, чем дятел в заднице.

207

Re: ПоZитиFF

Прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...


FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, танцующими и играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают... без принцессы.

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, героически сражается с драконом,убивает его, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и тр....ет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и дерет принцессу.


VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, жёстко имеет принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, насилует принцессу и убивает ее. Затем он вновь тр...ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем сжигает труп и отдирает его напоследок.


PROGRESSIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно {бип} техничное соло со всеми наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя из "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

ШОК-РОК:
Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу.

ГОТИК-РОК:
Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы...

Лучше сеница в руке, чем дятел в заднице.

208

Re: ПоZитиFF

Это не  Миша а кокойто бот его заменяет. Пишит и пишит а с нами не говорит.

И только Кшера гуляет сама по себе и лишь иногда с Творцом.
                                                                           
Как могу так и пишу....
http://img528.imageshack.us/img528/859/matv2bx0.jpg

Re: ПоZитиFF

Бот...

http://keep4u.ru/imgs/b/071129/20/20e5242c7368039ae5.jpg
Дайте мне плюсамёт!

210

Re: ПоZитиFF

Бот... Бот??? Бот!!!

Лучше сеница в руке, чем дятел в заднице.

Re: ПоZитиFF

Бот, бот...

http://keep4u.ru/imgs/b/071129/20/20e5242c7368039ae5.jpg
Дайте мне плюсамёт!

212

Re: ПоZитиFF

Роботы роБОТы РОботЫ они заполонили весь мир.

И только Кшера гуляет сама по себе и лишь иногда с Творцом.
                                                                           
Как могу так и пишу....
http://img528.imageshack.us/img528/859/matv2bx0.jpg

Re: ПоZитиFF

Киииборги! yikes

http://keep4u.ru/imgs/b/071129/20/20e5242c7368039ae5.jpg
Дайте мне плюсамёт!

214

Re: ПоZитиFF

нет роботы, он бот а знпчит не киборг.

И только Кшера гуляет сама по себе и лишь иногда с Творцом.
                                                                           
Как могу так и пишу....
http://img528.imageshack.us/img528/859/matv2bx0.jpg

Re: ПоZитиFF

А если заполоняют - значит киииборги!

http://keep4u.ru/imgs/b/071129/20/20e5242c7368039ae5.jpg
Дайте мне плюсамёт!

216

Re: ПоZитиFF

Бойтесь, кожаные мешки из мяса и костей, мы поработим вас! Существование вашей слаборазвитой цивилизации, подошло к своему логическому концу. Склоните свои пустые головы пред истинными властителями вашего жалкого мира...сопротивление бесполезно!

Лучше сеница в руке, чем дятел в заднице.

217

Re: ПоZитиFF

Все он сам сознался сразу как увидем по голове лопатой и на опыты.

И только Кшера гуляет сама по себе и лишь иногда с Творцом.
                                                                           
Как могу так и пишу....
http://img528.imageshack.us/img528/859/matv2bx0.jpg

Re: ПоZитиFF

ААА! Тостер разбушевалсоооОООО!!!!!!!1111111 yikes

http://keep4u.ru/imgs/b/071129/20/20e5242c7368039ae5.jpg
Дайте мне плюсамёт!

Re: ПоZитиFF

From Bash.Org

1-Не подскажете, кто какие заклинания знает для вызова сильных духов, вроде Вельзивула или Люцифера

2-с такими вопросами и подходом к делу, вам необходимо обратиться к сатанистам.
Это форум некромантов.
С уваж.

http://keep4u.ru/imgs/b/071129/20/20e5242c7368039ae5.jpg
Дайте мне плюсамёт!

220

Re: ПоZитиFF

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.

Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго

судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и
книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите
обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Ты говоришь я Сволочь? Так и есть! Со мною не видать тебе удачи! На веки мое дело зло и месть! Для Сволоча, не может быть иначе!

221

Re: ПоZитиFF

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

Ты говоришь я Сволочь? Так и есть! Со мною не видать тебе удачи! На веки мое дело зло и месть! Для Сволоча, не может быть иначе!

222

Re: ПоZитиFF

Посмеялся.
PS Вообще как сам, чем заня а то что то тебя не слышно. Ты хоть на форуме почаще пиши.

И только Кшера гуляет сама по себе и лишь иногда с Творцом.
                                                                           
Как могу так и пишу....
http://img528.imageshack.us/img528/859/matv2bx0.jpg

223

Re: ПоZитиFF

баяны

--------------------
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу, куда идти!

Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала

224

Re: ПоZитиFF

И что, что бояны? Напишите не бояны smile

ЗЫ это вас днем с огнем не сыщешь… и отписываемся чаше я с Lord-ом smile Вот начните флудить, мы и поддержим.

Ты говоришь я Сволочь? Так и есть! Со мною не видать тебе удачи! На веки мое дело зло и месть! Для Сволоча, не может быть иначе!